典来典去

反正每次一写论文就要典来典去就是了
姐算是摸清自己的路子了
哼。

生日文

24
一直以来都小心翼翼 如履薄冰地走着要走的路

release

真心久没来这里玩
好像自从fieldwork在布鲁塞尔小酒吧的最后一晚
我的状态就整个儿回来了
有酒 有外籍人士 有朋友 有音乐
突然整个人原地满血复活 乐不思蜀
能淡的不能淡的 一并都淡了
包裹着我的所有纠结情绪 统统随风而去
假如说情绪终究敌不过时间 还不如说情绪终究敌不过花天酒地的甩钱生活

在愉悦的欧洲游之后
我想我整个人看开了更多
不知道是不是自己感情性格某部分像男生的缘故
大多的情绪来源于屡不清楚
一旦让我把事情前前后后想个清楚
脑子和心都会平静许多

一直以来都以大遗憾来描绘自己的前一节历史
如今想通许多个点 突发地觉得自己成熟许多
之前用尽第六感也无法预言转折点会在哪里
前两天神来之笔 找回了自己的第六感
大概要在作者本人在社会上经历几次性格的亏
伴随着在朋友处经历的磕磕撞撞
终究还是会让思想回归到正轨上来的
把这个点想清楚了 姐也算功德圆满了
至于别人想通之后身边的那位还有没有打算是我
这就不是我能管的事情了
皮球不在自己脚边 总是会轻松些的吧

努力成为更好的自己 be a better me
这是我现阶段唯一能做好的事情了。
不犯贱 对己对人都是一种莫大的尊重。

针

跟婶婶聊完天之后才确信自己实实在在是个
针不刺到肉不知道疼的人

明明看到针头锋利不已 渐渐靠近
却还是因为没有受到刺骨的疼而不死心
尝试继续向前走

这不是犯贱是什么
可是想想过去 事实证明这样的事情真不是没有
同样的话我还真听过

哎。。。。。。。
明明是一件桃花潭水深千尺的事情
却企图拿如此大的成本去赌围骰三个一
扯淡呢么

一件事情如果到30~40分 要调回20分 也许是不难
可是如果到90分 要调回20分 这可能么
不可能 我知道

可是为什么我竟然会去想那5%的可能性
ummmmmmmmmmmmmmmm
罕有的不知道自己想什么的时候

清醒点吧年轻人
针不刺到肉果然还是不会疼的

缘分

到底什么叫缘分
我已经下不了任何的判断

越长大越觉得
一段关系能不能顺利地走下去
也许靠的仅仅是运气而已

不想睡

今天睡傍晚觉的时候又一次想回家
找不到待在这里的意义

是否与姨妈有关

据说姨妈到的女人精神都不正常
我不知道

不知怎地 竟然生出要陪伴对方成长的想法
是自我安慰吗
脾气嘛 越大会越好的
人嘛 经历多了就会好啊

草
真不是姐风格
早说过了皮球要踢出去
现在是为什么又企图冲动一把了
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
自我矛盾是最难受的事情

不知道不知道实在是一万个不知道
完全静不下心来写论文
有时想 也许以后会好
有时又想 我爹也没见好了多少啊
外加突然想到一个point
这深不见底的池水很有可能我只看到了浮萍而已啊
那深深深深的波澜我根本没来得及看到

唉。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
好烦。
好Q烦。
完全就是一盘很大的国王游戏
赌注大得我感觉好像玩不起了
冲动的时候是不是应该想想我爹
然后就什么冲动的欲望都殆尽了
真的能吗
草我真的不知道。

滚蛋

每次半梦半醒之间
都突然会有一种想收拾包袱滚蛋回家的念头
就像突然大吼一句 姐不玩了！
然后整个儿蒸发

可是回家无聊还不如在这无聊呢
摸摸头 可怜的家伙
我是么   我是。

爱自己

太爱自己到底是不是一件好事
我不知道
我只知道
每次在接近苦逼边缘的时候我会突然理智爆发地向后奔跑
当断不断 反受其乱
每次在现场的时候都在心里默念这句话
可是之后也没见得幸福快乐

我无法理解为了一段感情而委曲求全接受自己苦逼事实的人到底是抱着怎样的想法
虽然我从来都不认为爱自己要胜过爱别人才是真理
虽然我在向反方向奔跑之后不见得比选择苦逼路子的人要快乐
可是我就是无法忍受被自己爱的人不当回事 肆意折磨 冷言冷语 爱理不理
这样的一段畸形的关系

我也不知道这样到底是算倔强还是逞强还是幼稚不隐忍
我只知道
如果你在这段关系里有了别的想法
那么我给你自由
给你时间
你想清楚再找我
也许在这段长长的看不见尽头的时间里 我心里依旧容不下任何别的人
可是无论我一个人再怎么难过 失眠 断断续续的哭泣 不想出门 不停地想你 把自己埋在睡梦中
我就是无法让自己走苦逼的路子

也许是因为太爱自己
也许是因为太爱对方
我不能够也无法下任何矫情的判定

或许需要的仅仅是一份平等的尊重
而已

换

所谓的再深刻再独一再举世无双的感情
过不了一年的时间   双方身边都会有另外的人
或许可以说  有陪伴的人不代表感情深刻独一无二呵
可是我依旧是会认为这样很残忍

可惜？ 也许这个词比较准确一些

后悔，吗

人有办法预知以后会不会对自己过去的选择后悔吗
有吗

就算真的有
那么就代表一定会改变自己在过去那个环境中做的选择吗

我想，不会
至少我是不会
就算再给我十次重回那个环境中的机会
我还是会坚持自己的决定

那么是后悔了吗
准确地说，是怀疑自己会后悔

如果能清晰地预知未来会后悔而自己恰恰处于可供改变的情境中
这真的是一件奇妙的事情
又或者说，事物的发展根本是自己在发展
人纠结归人纠结，人做决定归人做决定
事情根本就是自己在跟自己玩 没打算搭理你
它怎么走，人怎么跟
嗯，也许大概真的就是这样而已。

冲动的狮女冲动了二十多年
这一次姐决定换一个世界观
把皮球踢出去
姐不move了
让老天和世界万物替我做选择吧

也许是默默地清楚地知道就算自己做决定也改变不了大局
干脆来一把无为主义
把选择权抛出去

关于成长和成熟所带给个人的无力感
真的是越大越能清晰地感知到

到底是不是有缘无分 九月之前老天自会给我一个答案

我与这个世界完美接轨

两个月
从昨天开始，不再当课上的走神女王
老师说的东西全部开始入脑
我的思维回来了
我的分析能力回来了
我的办事能力回来了
我的脑子重新开始运转了
从今天开始 我重新与这个世界完美接轨
就像是之前都活在另一个时空一样
骤然觉得  我回来了
我又重新与眼前的世界对上话了。

回家

像湿水毛巾一样拧一拧就能挤出眼泪来的日子终于要过去了

明天要坐飞机回家了
封闭了自己一个多月
也该到了要换心态的时候了

成长感悟

最近常说 出国半年让我心态老了三岁
越大越觉得 议论别人的事情实在是一件闲得蛋疼的事情
就像某人跟我说的  你能不能把自己想得傻一点把别人想精明一点
再复杂再荒谬再浪漫的故事 当事人永远比外人清楚一百万倍
而且 每个故事只要听少了一句话 整个故事就翻盘重新定论了
活到这个岁数 每个人心里都清楚明白得很
当事人自然会有当事人的判断和认知
没有人会比当事人知道的第一手材料更多
也只有当事人能拥有站在案发现场所产生的个人感觉
外人凭借着一句两句话 抓住故事的只言片语企图当个包青天
请问又能判得出来什么呢

有人跟我说 没事计划什么将来
因为无论你想得再完善 将来肯定不会按你想的去发展的阿
我一时间竟然接不上话来

关于你...和我

如果我一味地说你不一样 你跟别人不一样
我想除了我自己 我身边所有的人都不愿意相信这句鬼话
没关系
因为你只是对于我来说不一样而已

我想我不是没有朋友的人 我不是宅女 我不是条件差而眼光高 我不是没有靠谱的圈子 更不可能是没男生喜欢
但在认识那么那么多人的基础上遇到了你 我想我清楚地知道对我而言你有多难得

恕我现阶段无法用 重要 来做形容词 
我想说的一直都是 难得
虽然在你面前我都是云淡风轻寥寥几笔带过自己的感情史
可是请相信我也有过情绪极端而飞蛾扑火的时候
我也有过完全被情感控制而失去理智判断甚至颠覆自己逻辑判断的时候

可是这次的感觉 不一样
从前我只知道我对这个人有感觉 单凭着莫名的感觉
即时心里清楚地列出不适合的点依然要大步向前走
待情绪消散了 理智重新回来了 一切也就过去了
即便是对方善意挽回 我依旧可以坚持着理智中的不适合 固步不前

可是这一次
就算让我扔掉所有的情绪 单纯地用理智来判断
我仍然觉得你是合适的人
而且我也一厢情愿固执地认为我就是那个适合你的人（笑）
哪怕你对我说 我会觉得你好只是因为你没把自己做过的坏事告诉我而已
可是我觉得 一个人过去做过的事情并不影响我对他现在好坏的判断
再者 一个人对别人做过什么 也不影响我对于他对我是好是坏的判断









明知不可为，就让它离去。让它随风，轻如烟。既是遗憾，亦无憾。我的生命有过你，美得无以复加。

完全不知道该写什么好

想开个私人博客写点实话
当所有的社交平台都沦为敢怒不敢言的塑造个人良好形象的社交工具
我突然怀念起blog了
正如丸子每篇blog都能准确无误地戳中我的泪点
我也想找个地方记录一下真实的自己

如果写的时候根本没打算给别人看 我想文字的真实度能提高很多很多很多个百分比
把矫情一脚踢开
这是一个属于自己的woderland