回家

像湿水毛巾一样拧一拧就能挤出眼泪来的日子终于要过去了

明天要坐飞机回家了
封闭了自己一个多月
也该到了要换心态的时候了

成长感悟

最近常说 出国半年让我心态老了三岁
越大越觉得 议论别人的事情实在是一件闲得蛋疼的事情
就像某人跟我说的  你能不能把自己想得傻一点把别人想精明一点
再复杂再荒谬再浪漫的故事 当事人永远比外人清楚一百万倍
而且 每个故事只要听少了一句话 整个故事就翻盘重新定论了
活到这个岁数 每个人心里都清楚明白得很
当事人自然会有当事人的判断和认知
没有人会比当事人知道的第一手材料更多
也只有当事人能拥有站在案发现场所产生的个人感觉
外人凭借着一句两句话 抓住故事的只言片语企图当个包青天
请问又能判得出来什么呢

有人跟我说 没事计划什么将来
因为无论你想得再完善 将来肯定不会按你想的去发展的阿
我一时间竟然接不上话来

关于你...和我

如果我一味地说你不一样 你跟别人不一样
我想除了我自己 我身边所有的人都不愿意相信这句鬼话
没关系
因为你只是对于我来说不一样而已

我想我不是没有朋友的人 我不是宅女 我不是条件差而眼光高 我不是没有靠谱的圈子 更不可能是没男生喜欢
但在认识那么那么多人的基础上遇到了你 我想我清楚地知道对我而言你有多难得

恕我现阶段无法用 重要 来做形容词 
我想说的一直都是 难得
虽然在你面前我都是云淡风轻寥寥几笔带过自己的感情史
可是请相信我也有过情绪极端而飞蛾扑火的时候
我也有过完全被情感控制而失去理智判断甚至颠覆自己逻辑判断的时候

可是这次的感觉 不一样
从前我只知道我对这个人有感觉 单凭着莫名的感觉
即时心里清楚地列出不适合的点依然要大步向前走
待情绪消散了 理智重新回来了 一切也就过去了
即便是对方善意挽回 我依旧可以坚持着理智中的不适合 固步不前

可是这一次
就算让我扔掉所有的情绪 单纯地用理智来判断
我仍然觉得你是合适的人
而且我也一厢情愿固执地认为我就是那个适合你的人（笑）
哪怕你对我说 我会觉得你好只是因为你没把自己做过的坏事告诉我而已
可是我觉得 一个人过去做过的事情并不影响我对他现在好坏的判断
再者 一个人对别人做过什么 也不影响我对于他对我是好是坏的判断









明知不可为，就让它离去。让它随风，轻如烟。既是遗憾，亦无憾。我的生命有过你，美得无以复加。

完全不知道该写什么好

想开个私人博客写点实话
当所有的社交平台都沦为敢怒不敢言的塑造个人良好形象的社交工具
我突然怀念起blog了
正如丸子每篇blog都能准确无误地戳中我的泪点
我也想找个地方记录一下真实的自己

如果写的时候根本没打算给别人看 我想文字的真实度能提高很多很多很多个百分比
把矫情一脚踢开
这是一个属于自己的woderland